Отправлено: 04.06.09 07:49. Заголовок: ЮМОР ,ПРИКОЛЫ, ФОТОПРИКОЛЫ И ВСЁ ЗАБАВНОЕ ПРО СОБАК

Предлагаю новую тему.Разрядим обстановку и посмеёмся от души.Предлагаю в этой темке писать анекдоты,весёлые изречения,и всё забавное,что связано с собачим миром!Например вот такие забавные фотоприколы.

 Отправлено: 19.03.11 20:49. Заголовок: Чебурашка

 Отправлено: 05.06.09 08:06. Заголовок: Отличная тема,Алина!..

 Отправлено: 05.06.09 08:15. Заголовок: chihiemili пишет: Я..

chihiemili пишет:

цитата:

Я предлагаю к концу года проголосовать и лучших авторов анекдотов или фотогафий наградить призами. Главный приз будет щенок.

ЗДОРОВО!!!!
А щенок,я надеюсь будет из питомника "ГОРДОСТЬ ЭМИЛИ"??

 Отправлено: 05.06.09 08:09. Заголовок: Идут две собаки мимо..

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
[взломанный сайт]

 Отправлено: 06.06.09 13:14. Заголовок: Буду стараться зараб..

Буду стараться зарабатывать приз
______________________________________________________
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!".
-------------------------------------------------------

 Отправлено: 06.06.09 13:17. Заголовок: А вот ещё. Прикольно..

А вот ещё.
Прикольное фото"собака в снегу"

 Отправлено: 07.06.09 12:58. Заголовок: Ну не чудо? http://..

Ну не чудо?

 Отправлено: 07.06.09 15:46. Заголовок: - Какая у вас кpасив..

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 Отправлено: 17.06.09 09:22. Заголовок: Фотоприкол

 Отправлено: 17.06.09 11:55. Заголовок: Любопытные носы

 Отправлено: 18.06.09 07:54. Заголовок: Хороши шарпейчики :s..

Хороши шарпейчики

 Отправлено: 18.06.09 07:30. Заголовок: Застрял

 Отправлено: 18.06.09 19:48. Заголовок: "Зеваю я..."

 Отправлено: 18.06.09 19:49. Заголовок: "я спрятался..."

 Отправлено: 18.06.09 21:21. Заголовок: Головастик

 Отправлено: 19.06.09 03:48. Заголовок: "Вкуснятина..."

 Отправлено: 19.06.09 04:07. Заголовок: Анекдоты

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

* * *

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

 Отправлено: 20.06.09 08:41. Заголовок: "я тебя люблю"

 Отправлено: 21.06.09 06:33. Заголовок: Устала....прилягу...

 Отправлено: 21.06.09 13:40. Заголовок: Хочу на свободу

 Отправлено: 22.06.09 07:36. Заголовок: На выставке

ФОТО С ВЫСТАВКИ

 Отправлено: 22.06.09 08:41. Заголовок: Тоже с выставки

 Отправлено: 23.06.09 07:13. Заголовок: ***Пошел Геpасим то..

***Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!***

 Отправлено: 23.06.09 09:13. Заголовок: БОЛЬШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ЗАБАВНЫХ КАРТИНОК

БОЛЬШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ЗАБАВНЫХ КАРТИНОК
http://chihiemili.narod.ru/linkszverushki.html

 Отправлено: 23.06.09 22:15. Заголовок: Мне бы столько!

 Отправлено: 24.06.09 18:11. Заголовок: я не пью

 Отправлено: 30.06.09 17:49. Заголовок: ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИ..

ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК, если:


• Ваша собака спит в одной кровати с вами
• Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет
• Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка
• В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа
• Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает
• Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)
• Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится
• В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки
• Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей
• Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.
• На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней
• Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком
• Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами
• Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван
• Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)
• Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке
• В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)
• Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод
• Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой
• Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять


• Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)
• В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки
• Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!
• Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса
• Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке
• Ваша собака - звезда вашего сайта!

 Отправлено: 01.07.09 18:13. Заголовок: Ну каждая строчка пр..

Ну каждая строчка про меня!

 Отправлено: 01.07.09 21:09. Заголовок: И про меня тоже! А в..

И про меня тоже!
А ведь я себя со стороны то не вижу
Сейчас прочитав это стало понятно почему на меня иногда в парке косо смотрят

 Отправлено: 03.07.09 06:43. Заголовок: Смеялись всем отдело..

Смеялись всем отделом
Это писал настоящий собачник со стажем!

 Отправлено: 03.07.09 07:07. Заголовок: Он не курит

 Отправлено: 05.07.09 21:12. Заголовок: Пропала собака...

 Отправлено: 06.07.09 22:02. Заголовок: С выставки

 Отправлено: 22.07.09 09:25. Заголовок: Дог и дворняжка

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

 Отправлено: 22.07.09 09:28. Заголовок: Вкусно?

 Отправлено: 22.07.09 11:19. Заголовок: Анекдоты

Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...


Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...


- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

 Отправлено: 26.07.09 08:27. Заголовок: http://i075.radikal...

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

 Отправлено: 03.08.09 19:11. Заголовок: Анекдот

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а она не пустила в дом врача.


- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

 Отправлено: 05.08.09 14:48. Заголовок: Ты кто?

 Отправлено: 05.08.09 14:51. Заголовок: - Меня укусила ваша ..

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

* * *

- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

* * *

- Человек может быть всем, а собака - только другом.

* * *

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

 Отправлено: 08.08.09 13:53. Заголовок: Сплюша

 Отправлено: 08.09.09 03:15. Заголовок: Собачья свадьба

Собачья свадьба


http://www.aol.com.auМассовое бракосочетание собак провел крупный торговый центр в Нью-Дели в надежде заработать на владельцах животных, передает РИА Новости. Широко разрекламированное шоу собрало более сотни собаководов и зевак, десятки репортеров и спонсоров. Ведущие новостные телеканалы делали прямые включения с церемонии.

Представители нарождающегося индийского среднего класса подъезжали к месту проведения церемонии на дорогих машинах в сопровождении прислуги. "Мы приехали сюда издалека. Мы хотим, чтобы собаки получили заряд позитивной энергии", - сказал Рахул, хозяин изнывающего от жары сенбернара. По его словам, собаку купили родители щенком из России, заплатив за него четыре тысячи долларов.

Генеральный менеджер организовавшего свадьбы торгового центра считает, что пиар-акция позволит привлечь больше перспективных покупателей. Чтобы поднять свои доходы, руководство торгового центра не только провело собачьи свадьбы, но и разрешило владельцам приходить за покупками с собаками.

Изнемогающие от жажды звери были наряжены в сарафанчики, шапочки и курточки розовых оттенков. Среди них были шпицы и доги, пудели и дворняжки, сенбернары и бульдоги. Спонсоры обставили площадь в торговом центре, где проходили свадьбы, лотками с товаром. На них были представлены корма и ошейники, средства ухода за шерстью и услуги.

По итогам конкурса жюри отобрало шесть собак, которых под объективами телекамер скрепил брачными узами переодетый в католического священника юноша. "Только представьте, что такая церемония прошла одновременно в пяти наших торговых центрах по всем Дели! Такого в Индии еще не было", - сказал менеджер торгового центра Абхишек.

 Отправлено: 09.09.09 13:17. Заголовок: Где ты лето...

 Отправлено: 12.09.09 15:15. Заголовок: Анекдот

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

 Отправлено: 15.09.09 21:22. Заголовок: Готовится к дождливой осени

 Отправлено: 18.10.09 14:51. Заголовок: Чем политики похожи ..

Чем политики похожи на собак:

1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2. Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3. Всегда кидаются на чужих.
4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5. Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7. Чем меньше политик, тем больше визга.
8. Породистые политики увешивают грудь медалями.



Чем политики отличаются от собак:

1. Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3. Никому в голову не придет назвать политика другом человека

 Отправлено: 24.10.09 00:08. Заголовок: "а мне так удобно..."

 Отправлено: 29.10.09 10:14. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 31.10.09 23:16. Заголовок: Забавный фотоприкол!..

Забавный фотоприкол!
Вы метите на приз!Так держать! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.10.09 23:20. Заголовок: ЕЩЁ РАЗ ПРОШУ ВСЕХ Ф..

ЕЩЁ РАЗ ПРОШУ ВСЕХ ФОРУМЧАН!
УМЕНЬШАЙТЕ ФОТОГРАФИИ,КОТОРЫЕ ВЫ РАЗМЕЩАЕТЕ НА ФОРУМЕ!
БУДУ НАКАЗЫВАТЬ НЕПОСЛУШНЫХ:-))
АДМИН. [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.11.09 18:42. Заголовок: прикол

 Отправлено: 30.11.09 12:14. Заголовок: смеётся...

 Отправлено: 15.12.09 15:17. Заголовок: Прикол

 Отправлено: 23.12.09 14:35. Заголовок: прелесть

 Отправлено: 23.12.09 14:52. Заголовок: У меня такая открытк..

У меня такая открытка есть.Просто красотка.

 Отправлено: 25.12.09 15:20. Заголовок: Работа этого же фото..

Работа этого же фотографа

 Отправлено: 30.12.09 14:37. Заголовок: Чудо природы

 Отправлено: 02.01.10 13:47. Заголовок: немножко не в тему...

 Отправлено: 09.01.10 12:03. Заголовок: такс

 Отправлено: 20.01.10 00:32. Заголовок: смешной малыш

 Отправлено: 24.02.10 01:03. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 04.07.10 09:15. Заголовок: Охраняю

 Отправлено: 23.07.10 22:31. Заголовок: Ищу невесту

 Отправлено: 31.07.10 17:15. Заголовок: Зубастик http://s49..

Зубастик

<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.07.10 17:17. Заголовок: Я злой олень http:/..

Я злой олень

<\/u><\/a>

 Отправлено: 07.08.10 18:43. Заголовок: В разных странах мир..

В разных странах мира наибольшим спросом пользуются так называемые дизайнерские породы собак, то есть метисы разных пород. На пике популярности находится «паггл» - метис мопса и бигля. Новомодных щенков продают по тысяче долларов, и ими успели обзавестись звезды Голливуда Сильвестр Сталлоне и Джулиана Мур. В Японии тоже решили создать свой собственный «микс» -скрестили пуделя и мальтийскую болонку. А для придания еще большего колорита щенков раскрашивают под панду специальной краской для шерсти. Собачьи «панды» привлекают всеобщее внимание и, похоже, в скором времени станут самой модной «породой» в Японии. Идея раскрасить собачек «под панду» возникла из-за того, что на белой шерсти очень выделялись слезные дорожки возле глаз, вот хозяева и решили скрыть недостатки и придать собакам эффектный вид. Краска держится несколько месяцев, а потом собачку нужно снова перекрасить.
Как Вам такая собачка.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.08.10 08:23. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 31.08.10 12:17. Заголовок: http://s11.radikal.r..

 Отправлено: 10.09.10 17:25. Заголовок: Споём?

 Отправлено: 11.10.10 17:07. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 14.11.10 12:51. Заголовок: Вот такой хот-дог)))

 Отправлено: 24.11.10 17:48. Заголовок: С ветерком

 Отправлено: 01.12.10 13:56. Заголовок: гламурненько

 Отправлено: 09.12.10 11:32. Заголовок: вот такая у меня постелька))

 Отправлено: 21.12.10 14:36. Заголовок: вот так сладенько мы спим

вот так мы сладенько спим

 Отправлено: 16.01.11 20:14. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 31.01.11 19:51. Заголовок: У меня была собака -..

У меня была собака - я ее любил.
Она съела кусок мяса - я ее любил.
Она сгрызла мои тапки - я ее любил.
Она писала на коврик - я ее любил.
Я сказал своей собаке: "Видишь, все терплю!"
И ответила собака: "Я тебя люблю!!!"

 Отправлено: 08.02.11 00:17. Заголовок: Верные друзья

 Отправлено: 08.02.11 00:25. Заголовок: какие хорошенькие ht..

какие хорошенькие

 Отправлено: 08.02.11 16:34. Заголовок: Улыбка))

 Отправлено: 10.02.11 16:12. Заголовок: Купили мне кровать н..

Купили мне кровать на вырост [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.02.11 19:23. Заголовок: Самый большой друг! ..

Самый большой друг! [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.02.11 00:19. Заголовок: БЭТ-ДОГ

 Отправлено: 13.02.11 20:09. Заголовок: Сплю я так... http:/..

Сплю я так... [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.02.11 13:17. Заголовок: Обиделся я...

 Отправлено: 26.02.11 15:02. Заголовок: НЕ СЪМ,НО НАПУГАЮ! ..

НЕ СЪЕМ,НО НАПУГАЮ!

 Отправлено: 26.02.11 16:47. Заголовок: Хот-дог-самая собачь..

Хот-дог-самая собачья еда [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.03.11 14:10. Заголовок: Толковый собачий словарь.

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

 Отправлено: 02.03.11 11:52. Заголовок: Правила поведения для собак.

- Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)!

 Отправлено: 03.03.11 14:04. Заголовок: Если вы завели собаку...

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром первого января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума бедняка ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч рублей. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

-Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора...

 Отправлено: 04.03.11 12:11. Заголовок: 10 причин завести собаку

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной
2. Вы никогда не любили спать целую ночь
3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW
4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво
5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д.
6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику
7. Вы никогда не ругались со своими соседями
8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы
9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью
10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски

 Отправлено: 04.03.11 12:14. Заголовок: Кому: Богу От кого:..

Кому: Богу
От кого: от Собаки

Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга?

Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему?

Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например «Крайслер Игл» в «Крайслер бигль»?

Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ни один человек ее не слышит, она все равно плохая собака?

Уважаемый Бог: Мы-собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди???

Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!!

Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться?

Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой

1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.

2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.

3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные.
4. Помойное ведро – не банка с печеньем!

5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!

6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!

7. Моя голова не должна находится в холодильнике

8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.

9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете

10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться.

11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.

12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.

13. Я не должен выпрыгивать из машины.

15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты.
16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.

И наконец, два последних вопроса…

Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?

Уважаемый Бог: Пожалуйста, не могли бы Вы вернуть мне мои яички, когда я окажусь на небесах?

 Отправлено: 07.03.11 12:54. Заголовок: Новые породы собак

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Барсеттер
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении не загаженного участка пола или земли делает "сидку".

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Лузер-спаниель
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау")и любовью к салу.

 Отправлено: 07.03.11 13:53. Заголовок: Кто поставил табличку?

 Отправлено: 09.03.11 12:49. Заголовок: Как я люблю конфеты...

Скажите на милость, чем вас кормят ваши хозяева? Ничего другого я и не ждала – все те же сухие корма, все те же консервы для животных, мясо, которое лично я уже на нюх не переношу и, иногда! – по большим праздникам, такая вкуснющая каша, которую моя хозяйка почему-то называет «злыдни настали». У всех нас одна общая беда – нас пичкают такой невкусной, но полезной, как считают люди, пищей. А я люблю все вкусненькое – колбаску копченую, печенечку, зажаристую отбивную, словом, все то, что эти двуногие нам почему-то не дают. Еще и скандалят, когда я потихонечку сопру что-нибудь с ихнего стола. А уж какой крик поднимает моя хозяйка, когда мне на пустыре, где мы с ней гуляем, удается подобрать кусочек такой ароматной, протухшей селедочки! Вот ее бы перевести на безсолевую диету, может лучше бы меня стала понимать!

Но больше всего в этой собачьей жизни я люблю конфеты. Всякие – и с помадкой, и с начинкой, можно и без начинки, главное, чтобы были шоколадные. Я их перепробывала великое множество и вам рекомендую – попробуйте! Никогда не упускаю возможности ута-щить потихонечку пару конфеточек, а если повезет, то и всю коро-бочку. Ах, какое наслаждение! И не будет у меня никакой аллергии, как верещит моя хозяйка, и зубы будут в норме. Дайте мне пару коробочек и проверим.

Но тут у меня приключилась такая история, которой решила и с вами поделиться. Принесла моя двуногая очередную коробку конфет, попробывала одну и побежала на работу. Я не поверила такому счастью – оставила ее раскрытую на диване и до вечера мне никто не будет мешать лакомиться. Я подошла к этому вопросу как настоящий гурман – улеглась на ее диванчике, съем одну конфетку, лежу, наслаждаюсь, никуда не тороплюсь, никто не отберет.
Съем следующую – божественное удовольствие! Только странное дело, с каждой очередной съеденной конфеткой я стала впадать в какое-то оцепенение, язык стал плохо меня слушаться, лапы отказывать, веки тяжелеть. Я не доела парочку конфет, только надгрызла, как меня сморил богатырский сон.
Проснулась я от того, что моя хозяйка истошно вопит, что меня отравили и вызывает по телефону нашего ветеринара Стаса. Я его не люблю, потому что он называет меня «собачкой-катастрофой». А все из-за того, что ко мне постоянно липнут всякие «болячки». То меня беспокоит зуд в ушах, то у меня шерсть вылазит, то лапа отказывает, а то, вдруг, у меня понос. Я его когда в очередной раз вижу, уже знаю – ничего хорошего не жди: или уколы будет делать, или клизму ставить. Но возразить я не смогла – голос пропал, лапы стали ватные, голова чугунная и я просто шмякнулась с дивана, да так и осталась лежать. Я могла только безучасно слушать (хоть уши мне повиновались!) странные высказывания ветеринара – конфеты с ликером, напилась, алкоголичка. Обзываться то зачем? Алкоголь я не употребляю, пробовала – не понравилось. Потом я опять провалилась в глубокий сон и больше уже ничего не слышала.
Очнулась я уже под утро. Господи! В пасти-то как противно, в голове ни одной умной мысли, и пить как хочется. Кое-как доковыляв до миски с водой, я припала к целительной влаге. Какое наслаждение! Меня не беспокоили даже неприличные звуки, которые я издавала – и фырканье, и чавканье, и хлюпанье с повизгиванием. Я долго стояла у миски и просто стонала от удовольствия. А хозяйка тоже хороша. Бегала вокруг меня, сюсюкала и подливала водички. Лучше бы сгоняла быстро за пивком, уж она то знает чем лучше всего лечить похмелье.

С тех пор прошло много времени, но я никогда не упускаю случая стащить очередную шоколадку. Только теперь я дегустирую их очень осторожно, так как знаю, что на утро «опохмела» не дождешься.

 Отправлено: 10.03.11 12:41. Заголовок: Вязка собак

 Отправлено: 16.03.11 17:48. Заголовок: Улыбка))

 Отправлено: 19.03.11 20:51. Заголовок: Чебурашка

 Отправлено: 21.03.11 09:48. Заголовок: Общий язык

Видал псину? Глаз не сводит.
Команду ждет. Двухгодовалым взял.
А собаке два года, в переводе на человечий, четырнадцать лет.
Погоди, дверь закрою, при нем не хочу, не простит. Ну вот…
Чему его учили хозяева не знаю, но достался мне чистый мерзавец.
Такого и гестапо не обломает.
После двух месяцев драк, скандалов и поножовщины я его раскусил.
Смысл его жизни, призвание - Делать назло! Хочешь, чтобы он сделал то, что тебе надо,
дай команду, как делать не надо! Во, слышь, за дверью скребется, подслушивает,
сукин сын! Сейчас его позову.
-Пошел вон! Слышь? Башкой бьется, хочет войти.
Потому что "пошел вон" значит "иди сюда"!
Пошел вон! Сейчас или дверь разнесет, или там в окно выброситься, в это окно впрыгнет!
Ну что я тебе говорил! А ведь живет на пятом этаже! Когда назло - силы утраиваются!
"Не смей приносить газету!" Пожалуйста! Еще раз так заваришь кофе, убью!
Ну как тебе кофе? Не по-турецки, а по-собачьи! Ум, помноженный на вредность,
-эффект потрясающий. Но формулируй четко наоборот. Программу даешь как компьютеру. Все равно выходит-то по-моему. Но ему главное, что он мне насолил!
И оба довольны. Когда ухожу из дома, дверь можно не запирать.
Говорю ему: "Если взломают дверь, это гости, подай тапочки, поиграй!"
Все! Разорвет!
А чтобы самому попасть в дом, что надо сказать в замочную скважину?
"Свои"? Ребенок. Да он тебя расчленит. "Свой". Я вот что говорю как пароль:
"Слышь, гад, только рявкни! Воры пришли, хозяина резать будем!"
Открываю дверь- ножик выносит, хвостом виляет.
Так что с любой живностью общий язык найти можно.
С.Альтов

 Отправлено: 23.03.11 16:37. Заголовок: А я маленький такой)))

 Отправлено: 26.03.11 22:47. Заголовок: Вот такие смешные ре..

Вот такие смешные ребята))

 Отправлено: 28.03.11 12:21. Заголовок: Ланч

 Отправлено: 29.03.11 13:13. Заголовок: И такое бывает))

 Отправлено: 31.03.11 21:06. Заголовок: Собачья йога

Когда-то о собачьей йоге думали, как о таинственном мифе, однако Дэн Боррис вывел ее на свет божий. Обнаружив фотодоказательства богатого наследия собачьей йоги, он углубился в этот предмет и решил продолжить искать фотографии этих изумительных йогопсов.



1. На этой фотографии из студии Кутте Ка в Агре (ок.1900 г.) мы видим святого учителя свами по имени Чоте в позе Куккутасана. Этот мудрец известен своими крохотными размерами ("чоте" означает на языке хинди «крошечный») и невероятной гибкостью, благодаря которым он стал настоящей сенсацией в Индии в 9 веке.



2.Випарита Салабхасана – поза перевернутого лотуса. Укрепляет мышцы живота, нижней части спины, ягодиц и ног. Учащает сердцебиение. Улучшает поглощение кислорода. Улучшает гибкость позвоночника. Стимулирует сердечно-сосудистую и пищеварительную системы. Открывает энергетические каналы.



3. Вришикасана – поза скорпиона. Тонизирует нервные окончания позвоночника. Улучшает приток крови к мозгу и координацию тела и разума. Оживляет системы тела.



4. Баддха Конасана – поза косого угла. Помогает избавиться от астмы, плоскостопия и высокого кровяного давления. Улучшает общее кровообращение. Стимулирует сердцебиение. Убирает усталость, нервозность и депрессию. Облегчает симптомы ишиаса.



5.Урдхва Мукха Сванасана – собака с поднятой мордой. Расслабляет плечевые мышцы, мышцы груди, легкие и живот. Подтягивает ягодицы. Укрепляет позвоночник, предплечья и запястья. Улучшает осанку. Стимулирует брюшные органы. Сокращает астму.



6. Необычный современный снимок пуделя по кличке Ромео, сделанный в 1965 году на пляже Зума.



7.Адхо Мукха Врксасана – стойка на руках. Растягивает мышцы живота. Укрепляет плечевые мышцы, предплечья и руки. Улучшает чувство равновесия.



8.Падангустхасана – стойка на пальцах. Укрепляет мышцы живота. Лечит артрит в бедрах и суставах ног. Балансирует тело и разум.



9.Мастер собачьей йоги Роки Баркжан.

 Отправлено: 06.04.11 20:06. Заголовок: Вот такой крокодильчик!

 Отправлено: 12.04.11 12:55. Заголовок: Я предупреждала,что не выношу одиночества

 Отправлено: 13.04.11 14:51. Заголовок: А ты не моя мама?

 Отправлено: 14.04.11 11:02. Заголовок: Ужинать не пора?

 Отправлено: 16.04.11 18:59. Заголовок: Телохранитель

 Отправлено: 19.04.11 14:07. Заголовок: Устала...

 Отправлено: 22.04.11 12:29. Заголовок: Не отдам...

 Отправлено: 30.04.11 12:13. Заголовок: Почти Элвис

 Отправлено: 04.05.11 14:27. Заголовок: Намылась!

 Отправлено: 07.05.11 12:43. Заголовок: Удивляюсь я так...

 Отправлено: 08.05.11 12:21. Заголовок: Эх,прокачусь...

 Отправлено: 08.05.11 12:31. Заголовок: спортсмен)к олимпиад..

спортсмен)к олимпиаде готовится [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.05.11 10:36. Заголовок: Я тоже хочу на рыбалку.

 Отправлено: 14.05.11 11:24. Заголовок: Любовь похожая на сон.....

 Отправлено: 14.05.11 11:24. Заголовок: Любовь похожая на сон.....

 Отправлено: 16.05.11 14:09. Заголовок: Кто с нами в баню?

 Отправлено: 16.05.11 15:26. Заголовок: В тяжёлом весе выступаю...

 Отправлено: 16.05.11 18:00. Заголовок: - Ваша собака оканчи..

- Ваша собака оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! — Какая собака? — Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: — Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: — Умею, но не хотела тебя пугать.